Me da la sensación de que me he hecho un poquito más mayor. He tirado al suelo el mito de los “mejores amigos”, el mito de vivir la vida como si de un videoclip se tratara. Aquellos maravillosos años ya pasaron y ahora solo queda el recuerdo de lo creímos ser. Ahora siento que no soy, pues cambio constantemente. Por tanto, si tuviera que definirme de alguna forma, diría que “soy”  cambio. Una vez, alguien a quién no me apetecía escuchar, me dijo que evitara usar el verbo ser para definirme. Es decir, que me olvidara del tópico “yo soy”… Quizás lo esté empezando a entender ahora…

Otro detalle que he observao en mi es que empiezo a no tolerar la dependencia. Hago planes con los demás pero no soporto estar pendiente de otras personas para realizar algo. En algunos aspectos personales puedo llegar a ser muy impulsiva y el hecho de que me vea “esperando” la respuesta de los demás me paraliza y me lleva a no realizar lo que pretendía o realizarlo tarde, cuando ya no tiene sentido. Trato de combinar mi intolerancia a la dependencia con un absurdo respeto hacia los demás. Con eso quiero decir que aunque tenga claro lo que quiero hacer, espero una aceptación externa. Despues de todo, hacer lo que uno quiere, no es faltar al respeto a nadie. En cambio, que alguien trate de impedir lo que uno quiere hacer sí puede considerarse una falta de respeto.

Concluyendo, este verano, a parte de haber sido un fin de semana eterno, me ha servido para darme cuenta de estas pequeñas cosas que, a veces, uno necesita recordar para situarse y volver  a empezar. Llegó septiembre, se acerca la rutina invernal.

Últimamente quiero escribir sobre muchísimas cosas que estoy observando, que me ocurren o que, simplemente, pasan sin más. No lo hago debido al desorden de ideas que tengo en mi cabeza. Son muchas las cosas en las que pienso y son muchas las cosas que quiero hacer. Estoy más activa que nunca y tanta actividad paraliza mis momentos de reflexión. No soy capaz de centrarme en una sola cosa ni de priorizar las ideas que tengo en mente. Eso me lleva a no saber por donde empezar y a no encontrar un punto de partida.

Una vez anunciado mi caos mental, he decidido publicar otro blog. El nuevo blog lo utilizaré como escaparate para mostrar mis artesanías y escribir sobre todo lo que se me ocurra relacionado con este tema. Este blog se llamará Fet a mà. Supongo que no resultará fácil mantener 2 blogs al día y actualizados, pero se intentará. Tengo ganas de dar a  conocer lo que hago y he decidido apostar por ello. El blog aún no está del todo confeccionado pero, pasito a pasito, mejorará. Espero que os guste.

Foto: Francisco Sánchez

Por otra parte, se transmite la decepción del padre por que su hijo no va a ser maquinista como lo fue su padre. Esta trama no tendría sentido si no estuviera arraigado el deseo de un padre de que su hijo siga la tradición familiar. Y esto, lo reconozco, me disgusta. Hay miles de jóvenes limitados por la familia. La familia debería ser un apoyo, no una carga. Claro está que el comercial ocurre en un contexto donde los tiempos avanzan y los trenes pueden perder cuota de mercado frente a los transportes aéreos. Pero, aún así, no habría surgido tal comercial si no existiera tal deseo (¿humano?) de conservar el gremio familiar.

Imagino que no son pocos los jóvenes que no han hecho lo que realmente querían por seguir con el negocio o la tradición de los padres. Y es una pena, pues nadie debería condicionar la vida de los demás. Y un padre o una madre tendrían que animar a sus hijos a que trabajen en lo que les gusta. Es común que un hijo estudie derecho porque su padre es un abogado que está posicionado en el sector y  quiere que su hijo lo suceda. A veces, es el hijo que, por pura comodidad, acepta y se somete a dichas condiciones. Otra veces, la misma educación que imparten los padres no deja lugar a que los hijos piensen por sí mismos y decidan qué hacer con sus vidas. Y yo opino que no hay que olvidar que los hijos empiezan siendo personitas y terminan siendo personas, libres y con plena capacidad para decidir.

¿Habeis visto para cuánto da un anuncio que dura menos de un minuto? …

Foto: santinet

No sé si solo me pasa a mi pero me cuesta mucho sentirme segura en un coche si no soy yo la que lo conduce. No es tan extraño.

Hoy me asusté bastante. En el rutinario camino que hago cada día se me cruzó un conductor temerario. Siento la expresión pero era un “gilipollas”. No sé si se había puesto como meta suicidarse hoy pero casi lo logra. Se trataba de un tipo de estos que se dedica a pegarse al culo del coche que tiene delante. Resulta que yo estaba dentro del coche que iba delante de él. Siempre he sido un poco gafe… Casi sentí que el morro de su coche tocaba el parachoques de atrás del mío. La verdad es que yo iba a 120 y me resultaba imposible pasarme a la derecha porque los que estaban en el carril derecho iban a 70 y estaban muy pegados los unos a los otros. Pensé que lo mejor sería esperar a ver un espacio suficiente para cambiarme de carril.

Ese hueco no llegaba, con lo que empecé a hacer amagos pisando el freno para que viera la luz roja y se calmara. No sirvió de nada. El conductor temerario iba cada vez más furioso. Así que decidí meterme en el carril derecho de una vez para que pasase de largo y no por encima de mi. Así que me tiré a la derecha y frené para acomodarme en la filera derecha. Y pasó de largo sin darse cuenta de que había puesto en peligro mi vida y la de algunos otros conductores.

Este tipo de gente me cabrea. Se creen los amos de la carretera y no respetan a nadie ni a nada. Ellos están orgullosos de ellos mismos y se sienten inmortales. No quiero que esto suene a sermón sin fundamento. Solo me gustaría que si uno de estos tipos (tan solo uno) llega a leer esto, se lo piense dos veces antes de actuar de ese modo. No parece justo que gente prudente y responsable muera por inconscientes como estos.

Foto: brew ha ha

Recordé tardes sin nada que hacer. Recordé largas tardes observando a los demás y a mi alrededor. Escribía sobre todo lo que me pasaba por la mente, desde el sentimiento más crudo hasta el más feliz. El blog era mi forma de escapar, de conversar y de pensar.

Hace tiempo que eso no me ocurre. Me rodeo de mucha gente pero me comunico poco. Hablo con mucha gente pero no digo nada. Eso solo lo hago cuando me siento en casa.Y hace unos meses que en casa paro poco.

Me he dado cuenta de que he apartado este medio de mi lado. Últimamente no he tenido tiempo para muchas cosas pero, esta en especial, no quiero apartarla más. Pues ya son varios los años que llevo extrapolando palabras, plasmando pensamientos y contando experiencias.

“Unos van y otros vienen” sería el título que pondría al 2009. Unos han llegado en el momento preciso y otros se han largado sin más.

He empezado el año echando de menos. Eso siempre me pasa. Siempre faltan personas en estas fechas, personas que nunca se olvidan. Mis años nuevos siempre tienen sabor a nostalgia.

Estamos en fechas de prometer e imponernos buenos propósitos. Hace ya tiempo que dejé de prometer. Alguien me enseñó a no hacerlo y desde entonces ni prometo ni juro. Pues que el año sea distinto no dependerá de que prometa o deje de prometer.

Os regalo mis mejores deseos para que los guardéis bajo la almohada y, poco a poco, vayan saliendo en este 2010 lleno de interrogantes. Que cada mañana tengáis un buén motivo para despertar y empezar el día con ganas de seguir luchando. Feliz 2010.

Llevo unos días con ganas de meterme en el back office del blog. Pero estoy en una de esas etapas donde no puedo permitirme perder tiempo en otra cosa que no sea mi máxima prioridad. Aún así pierdo una gran cantidad de minutos en menudencias que siempre están ahí.

Llevo unos días escondida de mis miedos, soñando despierta en un futuro mejor y tratando de trabajar para ello. Entre nervios y culpas nado por esta sociedad que cada vez veo más ciega. Y quizás la que no ve soy yo. Tendré que echar un vistazo a la novela de Saramago.

Llevo unos días pensando qué será de mi en unos pocos años. Y leo en el periódico que Daniel Drexler dice que “tener las cosas claras es aceptar que siempre habrá dudas”. No es un mal comienzo.

Llevo unos días machacándome con autocríticas. Me comparo demasiado y por el camino pierdo mi propia visión. Pierdo tiempo con sermones: no debo, no puedo, no tengo, no creo… Me exijo estar en todo y olvido que soy humana y, como todo humano, estoy limitada.

Llevo unos días en los que ningún día se parece al anterior.

Foto: Non original

Esta mañana, la habitación despierta vacía. Solo queda mi ordenador, 3 cajas aún por cargar y varios pegotes de blue-tac en la pared. Hoy se ve triste y apagada. Ya no se ve mía. Y eso, insisto, me asusta. Hoy deberé cerrar la puerta de mi casa para abrir la de otra que, espero pronto, también sentirla mía.

Hace ya tiempo que ansiaba este momento y este momento ha llegado. Ahora seré responsable de una casa entera y de todo lo que haga en ella. Me siento como una niña pequeña que se va cargando su mochila y está a punto de asumir, sin saberlo, muchas responsabilidades. No es la primera vez pero, ahora, es por mucho tiempo. Voy a iniciar una nueva etapa.

Supongo que ver mi habitación dónde tantos días he regresado del colegio, del instituto, de la universidad o del trabajo me hace caer en esta reflexión. Pues ahora regresaré, al final del día, a otro lugar, a mi nuevo hogar, dulce hogar.

Foto: Caterineta

La gente es lo que hace, de esto estoy segura. Todos somos lo que hacemos y lo que estamos acostumbrados a hacer. Si dejamos de hacer ciertas cosas, cambiamos, pero seguimos siendo lo que hacemos. Por lo general, una persona está marcada por su pasado, sus costumbres, su orígen. Es difícil renegar a eso. Y eso es lo que nos forma, lo vivido. Finalmente, cuando morimos, hemos sido todo lo que hemos vivido. Y en ese punto, de la muerte, empezamos a ser muertos, pues lo que hacemos es eso: estar muertos.

La cultura de mi isla me ha marcado mucho, para bién y para mal. Hay unos rasgos, más o menos, comunes en esta suciedad sociedad isleña. Y són rasgos lógicos. La isla es un pedazo de tierra “aislado” y con menos comunicación con el exterior. En mi caso, se trata de una isla pequeña. Se trata de un lugar dónde casi todo el mundo se conoce. Desde pequeña he tenido que seguir un protocolo delante de los demás. Los más allegados tratan de protegerte de manera que nunca creces, de manera que escondes las cosas malas y sólo muestras las buenas. Llegamos a un punto que no sabemos mostrar las cosas malas. Mi aprendizaje ha sido perturbado, no ha seguido el camino natural. Lo comparo a la película The village.

La sociedad de esta isla se enfoca a “los demás”. Todo se hace para los demás. Dar buena imagen es uno de los objetivos. Quedar bién es un valor muy alto aquí. Agradecer todo lo que se nos ha sido dado también es muy valorado. Los isleños tratamos de dar todo lo que podemos, eso sí, no damos nada gratis. Lo damos esperando algo a cambio, quizás, una pequeña recompensa. Uno se acostumbra a eso hasta verlo normal habitual. Yo soy capaz de criticarlo, pero en el fondo, funciono igual. Espero que se me agradezca lo que hago. Espero que se valoren mis actos.

Podríamos decir que es una sociedad cristiana. Seguro hay pocos creyentes, pero pocos se atreven a reconocerlo. Creen que el cura los mirará mal. En la iglesia, cuando esas señoras de vestidos de flores horrendos reparten la cestita para que los asistentes suelten su limosna, te miran con rencor si no dás nada. Esas mismas señoras són las que también te miran mal si no cantas el credo, pues ellas lo cantan bién alto para que el cura sea consciente de su presencia. En el momento de darse la paz ellas són las primeras, hipócritas, en girarse y darte la mano. Yo creo que defintivamente no creo en la iglesia ni en el el Diós cristiano. Y cada vez que voy a misa, lo confieso… Aún así, más de uno se encarga de que me sienta culpable de dichoso pensamiento.

La culpabilidad es otra palabra que quiero borrar de mi vocabulario. La isla goza de un ambiente culposo. Todos somos constantes pecadores y nos sentimos culpables de todo. Así se siente mucha gente acá. Nos sentimos mal por olvidar un cumpleaños, nos sentimos mal por comer demasiado, nos sentimos mal por no poder quedar a las 5, nos sentimos mal porque fumamos… Todo nos sienta mal. De hecho, una frase muy mallorquina es “me sap greu” (alias: me sabe mal). Usamos esa frase de un modo abusivo y ya ofensivo para mi. No nos dejamos en paz los unos a los otros y nadie nos deja en paz a nosotros. No nos permitimos ser libres. Sómos, en parte, una sociedad esclava de las formas y los modales. Sómos, en parte, hipócritas.

Cuesta mucho llegar a ser consciente de todo esto. Yo intento plantearme si puedo ser de otra manera . Y en las cosas que no me gustan o que, simplemente, me hacen sentir mal, trato de cambiarlas en la medida que me lo permito y/o me lo permiten. Quizás por un shock cultural, termino ahora replanteándome cómo y por qué soy así. Sin embargo, no dejo de sentirme culpable por divagar sobre mis orígenes.

Foto: racatumba

Ella es una mujer que no conozco pero, sin embargo, la veo cada lunes, miércoles y viernes a la misma hora. Llega a las 9 de la mañana al gimnasio, siempre, perfectamente arreglada. Normalmente viste falda de tubo conjuntado con una camisa bien planchada y una chaquetita diminuta encima. Algunas veces usa pantalón y siempre con unos importantes tacones que la suben 10 cm. más.

Aparca casi siempre delante del gimnasio. Es de esas que aparcan de oído. Saca su bolsa azul del Mercedes que conduce y se dirige al vestuario. Dedica unos 20 minutos a cambiar su falda por su conjuntito de hacer deporte que, siempre, suele combinar con sus zapatillas y toalla. Luego va al espejo y se hace una cola de caballo con su larga y morena melena. Cuando ya cree estar lista sube a las máquinas y empieza la sesión.

Suele pegarse a cualquier chica que le dé un poco de bola. No usa mp3, con lo que necesita hablar para distraerse. Las noticias matutinas que dan en la tele de la sala no parecen interesarle mucho. Así que busca con quién hablar. A mi nunca me ha encontrado disponible para ello, pues en las mañanas soy mujer de pocas palabras. Casi siempre encuentra a la persona idónea. Sus temas de conversación són siempre los mismos. Habla de sus dos hijos, del cole donde van los niños, de las tareas de la casa, de la dieta que hace esta semana y de su ocupado marido. Por lo que tengo entendido ella no trabaja. Ella acompaña a los niños a la escuela, hace la compra y la comida. Imagino que su marido debe ser un empresario bién posicionado que no suele llegar pronto a casa ni ver mucho a sus hijos. Me da la sensación de que ella trata de llamar la atención de su marido a través de dietas, modelitos y maquillaje. Y eso me da pena porque no parece vivir para ella, sinó para los demás. Es un error bien grande que, más de una vez, cometemos casi todas. Sin darnos cuenta que nuestro atractivo no está solo en nuestro cuerpo, las marcas y el maquillaje. Típico tópico pero empiezo a estar ya convencida.

Pero hoy la observé de otra manera distinta a la que la observo los otros días. Hoy estaba triste y el pantalón no conjuntaba con su camiseta. Intuí que algo no iba bién en su rutina, cosa que no entendí porque es viernes y hace un día más que luminoso. Sólo estuvo media hora. Después ya bajó a la ducha y a volverse a cambiar. Para la ducha usa como 5 potingues para el cabello y unos 2 para el cuerpo. Casi que se lleva la bolsa a la ducha. Después se pone 3 tipos de cremas: una para la celulitis, otra bronceadora para el cuerpo y una hidratante para la cara. La verdad es que dedica más tiempo a arreglarse que a hacer deporte.

Hoy no voy a criticar a este tipo de mujeres “10″ que suelo ver como aburridas o cansinas. Hoy, sólo intenté hacer una descripción de lo que puede ser esta mujer. No pude ser del todo objetiva ya que no conozco nada de ella más que lo que veo cada mañana. Lo demás es dar rienda suelta a mi imaginación, que no se queda corta.

Foto: nigel appleton